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Mesdemoiselles les Crétines, Messieurs les crétins, laissez moi vous conter une annecdote récente.

J'ai l'honneur de vous présenter, une nouvelle rédactrice sur le blog, j'ai nommé "Mlle Crétine", qui vous émerveillera par le nombre de crétins qu'elle a pu fréquenter et vous fera partager ces expériences crétinesques pour notre et votre plus grand bonheur.

Ah mesdemoiselles les crétines, n'êtes vous point soulager de voir que la France s'est faite éliminée bien tôt de la compétition de "je cours après la baballe européenne" dites aussi "euro 2008"?
Parce que honnêtement, devoir sacrifier sa soirée de docteur House (et donc sacrifier les magnifiques yeux bleu de l'acteur) parce que monsieur votre crétin à décider de regarder le football, c'est honnêtement difficile à vivre. Encore plus si le crétin décide d'inviter quelques "potes" pour regarder le match devant son nouvel écran plasma acheté juste pour l'occasion : "tu comprends chéri, c'était une super affaire" (tu parles, ça gâche tout le salon tellement c'est grand)...
Alors déjà que seul, quand le crétin regarde le football, c'est dur... Nous les crétines, quand on essaye de s'intéresser et de poser des questions, car honnêtement, pourquoi "le gardien il a le droit lui de prendre la balle avec la main?", notre crétin nous envoie sur les roses ou pire nous dit méchamment de nous taire (surtout si son équipe perd...).
Tiens en parlant de l'équipe. Ça lui suffit pas de supporter l'équipe de son pays, il faut aussi que monsieur supporte une équipe locale... Et parfois cela va jusqu'à acheter le maillot ou pire l'écharpe de l'équipe, quand ce n'est pas s'acheter un abonnement pour aller voir tous les matchs de son équipe...
Nous qui étions contentes que la saison de football se termine (merci canal + pour un match tous les deux jours quasiment), on a du se refarcir les joueurs courants après la baballe pour l'euro... Merci du cadeau. En plus, quand un crétin regarde du foot, il devient un autre homme, on dirait qu'il redevient un homme de Cromagnon...
Et je ne sais plus qui a dit cette magnifique citation, mais elle est bien vraie "le football est joué par des gentlemen et les supporters sont des brutes épaisses alors que le rugby est joué par des brutes épaisses et regardé par des gentlemen."
En plus au moins au rugby, les crétins sont musclés et très attrayants physiquement.

Hey toi là le crétin. Oui toi là. T'as bien raison de soupirer vu ta tête.

(Quand un crétin moche passe et soupire, il soupire très probablement de sa condition de crétin calculatrice intégrée)

(PS : cette nouvelle rubrique a pour but de dire des méchancetés gratuites contre les crétins, car si les crétines ne critiquent et ne taquinent pas les crétins à quoi ça sert?)

Bon on se dit, une salle noire, ça peut laisser l'occasion de s'amuser dans le noir, sauf que le crétin, il ne sait pas en profiter.
Premièrement, il va prendre du pop corn. En soit le pop corn, c'est sympa. Sauf que le crétin, généralement, il va le baffrer en deux temps 3 mouvements ou sinon il va le manger bruyamment pendant le film. Histoire de bien déranger tout le monde. Et puis s'il a pris à boire, les "ahhhhhhhh" ou "slurp" évidemment ne sont pas optionnels.
Ensuite quand les lumières s'éteignent, alors là, ça devient un festival. Soit il tente une attaque pas du tout subtile, soit il est un peu plus subtile, mais là, quand il embrasse. C'est la catastrophe. Parce qu'embrasser un crétin qui a des bouts de pop corns coincés dans les dents, c'est pas très glamour ni appétissant pour la crétine.
Et sinon le crétin aime bien commenter le film et s'il l'a déjà vu dire la fin (bah oui c'est un crétin).
Au final, ce qui est censé être un moment plutôt câlin et tendre, regarder un film dans les bras d'un crétin devient quasiment un supplice.

Le crétin en boîte peut ressembler au crétin dragueur.
Il est a fortement quelques attributs. Mais là, voici plutôt quelques exemples de crétineries au quotidien, que l'on peut voir en boîte de nuit.
Le crétin aime se faire remarquer. C'est a d'ailleurs sa seule chance de pouvoir "serrer".
Alors le crétin en fait des tonnes.
Par exemple, il voit une très jolie crétine qui danse, alors il s'approche d'elle pour tenter de danser avec. Mais la crétine n'est pas intéressée, alors elle s'en va plus loin, voir si les crétins si plus beaux ailleurs.
Mais celui-ci ni une ni deux, revient à l'attaque. Elle le repousse gentiment et le crétin pour tenter de ne pas perdre la face fait mine qu'elle sent mauvais en agitant la main devant son nez (on entend rien en boîte).
Sauf que la crétine sans toujours bon, c'est un principe. Alors même si cela fait bien rire son copain de crétin, le crétin a bien l'air fin quand la crétine se retrouve à danser avec un autre crétin bien plus mignon.

On le trouve plus généralement dans des endroits de drague : les boîtes de nuit, les bars...
Le crétin dragueur a une très haute estime de lui et pense que toutes les jeunes donzelles vont lui tomber tout cru dans le bec.
Et bien non.
A quoi le reconnaît-t-on?
D'abord à sa façon de s'habiller. Il va essayer d'être à la mode, sans réellement l'être.
Plan de drague?
"On s'est déjà vu quelque part?"
Enfin toutes les phrases bateau type que le dragueur a appris par cœur.
Le pire dans tout ça, c'est que quand on lui dit non, il insiste. C'est bien pour cela que c'est un crétin.
Il essaye de toucher la crétine (quand il essaye pas directement de peloter la crétine ou de l'embrasser à pleine bouche sans crier gare), il fera tout pour se rendre intéressant à ses yeux (ou pitoyable selon le point de vue)
Un exemple concret?
Je connais un crétin qui s'évertue à draguer une des crétines que je connais, chaque fois qu'il l'a voit il essaye, il essaye. Elle le repousse toujours. Et pourtant il ne baisse pas les bras. Ok, les 3 premières fois c'est drôle mais à la fin, ça en devient saoulant. Que ce soit pour elle ou son entourage.

Ah que voilà un sujet intéressant. Offrir des cadeaux.
Le crétin il aime bien offrir des cadeaux (enfin quand il est pas radin) sauf que généralement, soit il choisit mal l'occasion soit il choisit mal le cadeau (quand c'est pas les deux...).
Donc déjà l'occasion.
En général, le crétin, son cadeau il va l'offrir genre pour les une semaine ensemble ou les dates insignifiantes dans le même genre : c'est notre 3ème rendez vous je t'offre une boîte de préservatifs, car au 3ème rendez-vous c'est bien connu, la fille est dans le lit (ou pas...).
Maintenant le cadeau. Au lieu de se contenter d'offrir une rose ou bien un joli bouquet (on a dit joli le bouquet hein), le crétin fait dans les cadeaux spéciaux. Par exemple on a : la boîte de préservatifs. Ou pire... Au début d'une relation, monsieur le crétin offre un vêtement. Déjà pour le vêtement, s'il est pas doué il aura omis de demander à une personne la connaissant ou tenter de découvrir sa taille par des moyens détournés (l'enlevage de vêtements n'est pas un moyen désagréable quand après on sait bien s'y prendre mais ceci est un autre sujet) et donc, il prendra une taille au pif. Soit il prend une taille trop grande et donc on a l'impression d'être obèse aux yeux du dit crétin, soit il prend une taille trop petite et on a aussi l'impression d'être obèse.
Et encore... Quand y'a que la taille. Mais parfois, après la taille, la forme ou le motif. Par exemple, prenons un t-shirt. Vous crétines, qui avez le sens de l'humour certes développé mais quand même, aimeriez vous que votre copain qui a pris soin de choisir un cadeau vous offre un t-shirt d'une couleur douteuse genre caca d'oie alors que vous détestez le vert ou bien rose fuchsia si vous êtes allergique au rose et en plus avec un motif comment dire... Sur votre t-shirt, il y a un pauvre petit mouton tout mignon et tout ensanglanté à moitié écrasé avec écrit dessus "trop de mignon tue le mignon". Heu wai... C'est mignon.

Je vous laisse méditer sur la beauté des cadeaux offerts par les crétins.

Parfois il y a des crétins qui n'agissent pas comme ça. Qui se comportent en crétins attentionnés. En voici l'exemple.
Le crétin qui joue de la guitare. Certains crétins ont appris uniquement pour attirer les filles.
Mais honnêtement, quand un crétin appelle une crétine comme ça, c'est très souvent la crétine qui habite son coeur, sans crier gare, pour lui jouer quelques notes sur sa guitare puis raccrocher, on ne peut trouver ça que touchant et mignon, un anti-crétinisme par excellence. Et les crétines adorent ce genre de choses.

Le premier vrai rendez-vous après la rencontre. Voilà un moment crucial. Le moment qui dira si oui ou non, cette rencontre impromptue valait le coup.

Savoir choisir avec soin son look, sans paraître over looké. Avoir l'air naturel même si on est hyper stressé. Savoir choisir le lieu de rendez-vous, qui ne fasse ni trop chic (c'est pas une demande en mariage non plus), ni trop ringard (faut bien la garder la fille après si on veut avoir un espoir de la mettre dans son lit), enfin bref, choisir le lieu de rendez vous parfait.

Et que fait le crétin?

Le crétin choisit, dès le premier rendez-vous, de présenter sa copine (pour elle, ce 1er rendez-vous est un test, donc elle ne le considère pas encore comme son copain réellement), à tous ces amis et amies, histoire de montrer que non ce n'est pas un looser, oui il a réussi à alpaguer une fille. Sauf qu'étant un crétin, il n'a pas prévu que ce serait la meilleure manière de la faire fuir! Et oui, car le crétin, comme son nom l'indique ne réfléchit pas. Trop fier de sa prise, voulant montrer qu'après moultes déboires, râteaux et autres joyeusetés dans ce sens, il a enfin réussi à attraper quelque chose dans ces filets, il veut le crier à la Terre entière, si ce n'est à la galaxie entière, car il se trouve que Proxima du Centaure n'a pas eu vent de la nouvelle! Et là, nous les filles, on se demande sur quel zigoto on est tombé. Pourquoi on a accepté de lui lâcher notre numéro (après réflexion, à la lumière du jour il est vraiment moche, pourquoi ai-je tant bu à cette soirée?), pourquoi a-t-on accepté de le revoir alors que 3 minutes après lui avoir donné notre numéro, on a été bippée, le crétin voulant être sûr que ce n'était pas un faux numéro? Enfin bon, le crétin en soirée et plus particulièrement en boîte de nuit, c'est un autre sujet. Concentrons nous sur le crétin au premier rendez-vous.

Le crétin au premier rendez-vous, aura pris soin de vous sortir la chemise la plus immonde qu'il ait, car au fond, c'est un crétin, donc il n'a aucun goût vestimentaire. Vous savez la chemise hawaïenne, ou bien celle des années 80 qui était déjà immonde à l'époque, et bien c'est celle-là dont je parle... Là vous vous dites, vous avez toucher le fond? Et bien non... S'il est habillé tout en noir, le crétin aura pris soin de mettre des chaussettes blanches, si possible de sport, afin que quand il s'assoit, son pantalon laisse entrevoir ces merveilles là. Si ceux sont les chaussettes de son équipe favorite, c'est normal, cela lui porte bonheur en quelque sorte, toujours le petit objet fétiche, car le crétin à ses objets fétiches. Le crétin, parfois aussi, en voulant paraître à son avantage, tente de se parfumer. Sauf que le parfum, c'est à petites doses... Pas à grand seaux.

Pour paraître à son avantage, il décidera aussi de se laisser pousser négligemment une barbe de 3 jours, pour faire plus viril et plus mâle. Sauf que ce que le crétin a oublié, c'est que la barbe de 3 jours a pour principale propriété de piquer et nous, pauvres petites peaux sensibles, quand ça pique, on rougit, pas de plaisir mais d'irritation!